Entre los tígueres

The Man With The Iron Fists

El Hombre Con Los Puños De Hierro

The Man With The Iron Fists
Publicado en Entre ellos, Review por - Feb 01, 2013

Nos reunimos Ariel Álvarez (AA), Víctor Álvarez (VA), y Fernando Bordas (FD) a ver “The Man With The Iron Fists,” y esta es nuestra impresión sobre la película.

VA: Entonces oye, la película empieza con el moreno que es el herrero.
FD: ¡La melaza!
VA: Bueno, si tú quieres llamarlo “la melaza,” pero amén.
FD: <risas>
AA: <risas>
VA: Entonces es el tipo que hace todas las armas en el pueblo. El pueblo se llama Jungle Village o Pueblo Jungla. Tú ves, lo que no cuadra es que él es el único herrero o el mejor herrero de todos, así que cuando la gente quería sus armas para las guerras entre los clanes, él era el que las hacía.
FD: Ese es el chin que yo me perdí
VA: Sí ese chin
AA: Ese chin con él explicándolo
VA: ¿Qué pasa con eso? Que a nadie se le había ocurrido deshacerse del herrero hasta ahora o pagarle más cuartos para que sabotee sus propias armas. A nadie se le ocurrió esa vaina, ¡pero no importa!
AA: Compai, estamos en Jungle Village, aquí no hay gente inteligente
VA: Yo creo que eso a él no le convenía, si no lo hubieran matado. El tíguere era el que se estaba forrando de dinero, para irse con esta tipa — la prostituta — la mujer de seda — qué sé yo.
AA: Dama Seda
FD: Esos malditos nombres en españoool. Pero sigue criatura.
VA: ¿Qué pasa con eso? El emperador ordenó que un tal Golden Lion (el León de Oro) protegiera el cargamento de oro mientras cruzaba desde su imperio hacia el norte. Entonces le dijo “Golden Lion, yo te voy a pagar para que tú cuides de mi oro en lo que va transitando la villa del diablo esa”
FD: Pregunta de un amable televidente. Para terminar de zanjar la idea de si todo en la película es tan estúpido como parece o peor, no dan absolutamente ninguna razón de porqué diablos el emperador está mandando el oro para el norte, ¿verdad que no?
VA: Eeeeehhhhh, mejor sigo.
FD: Oh, por Dios.
VA: Entonces sus dos súbditos, el León de Plata y el León de Bronce matan al León de Oro porque sí. Básicamente él era el más matatán y se dejó matar de dos perdedores, pero yo no sé.
AA: <risas>
FD: De dos pendejos.
VA: Lo que viene al caso es que uno de los hijos de el León de Oro, el tal Zen Yi, estaba con su mujer que se iban a casar.
FD: ¿El tal X-Blade?
VA: Sí.
FD: Okay.
VA: Y unos mensajeros le dicen: “Fulanito, mira mataron a tu padre, ¿Qué tú vas a hacer?”
— “Voy pa’llá.”
La tipa dice “Pero dijiste que nunca me dejarías.”
— “Que voy pa’llá, mujer.”
AA: <risas>
VA: Nada, entonces el tíguere se va y la típica emboscada, intentan matarlo, blah blah blah blah blah. Va a la villa y se encuentra con Batista.
FD: ¿Batista?
VA: Sí, Batista o Brass Body, Cuerpo de Latón.
FD: Mierda, pero ¿Batista? Ah, ¿es que él era luchador o algo?
VA: Era o quizás sigue siendo, yo no veo esa vaina.
FD: Ya. Yo dejé de ver la lucha libre cuando — cuando yo me mudé al otro lado, como en el ‘96.
AA: Yo no veo esa vaina desde chamaquito.
VA: Entonces Batista le mete la mano a este pana, y cae enfermo. Ahí lo encuentran el herrero y su mujer.
FD: Ahí fue que yo llegué, en esa parte.
VA: Y ahí ellos más o menos lo cuidan. Entonces Russell Crowe entra en la película yendo primero al burdel, y él está ahí simplemente para
FD: Cogérse las mujeres.
VA: Ya eso es todo. Entonces
FD: /envy
VA: Ahí tenemos como 3 ó 4 historias diferentes que de alguna manera tienen que unirse, a pesar del hecho que lo único que tengan en común es que están en la misma película.
FD: ¡Ay, Santo Dios Padre Redentor! ¡Ay, mardita sea! O sea, ellos forzaron, quisieron meter demasiada historia en la misma película — que conste, no estoy siendo dominicano, o sea, no me comí las eses — quisieron meter demasiada historia en la película para terminar diciendo absolutamente nada.
VA: Más o menos, por ahí va la cosa.
FD: O sea, básicamente yo lo que estoy viendo es una maldita repetición del maldito clavo de Battleshit.
VA: Algo así.
FD: Okeeey. Eso me resigna un poco más los efectos de lo que ví.
VA: ¿Qué pasa? Cuando empieza la película, tú notas el vestuario, que es bastante bueno.
FD: De eso sí me dí cuenta.
VA: La música anticlimática completamente.
FD: Dime tú qué busca una jodida película wuxia (porque eso es wuxia al estilo antiguo chino) combinado con la ultraviolencia de Tarantino con música de rapero malo y hip-hop.
AA: <risas>
FD: Dilema de la vida.
VA: Mira, yo no sé, pero el caso es — ¡El caso es! — ¿Cuál era el caso?
FD: <risas>
VA: ¡Que no sirve!
FD: Que es mala la película.
AA: Es mala. ¿Sabes a qué me recordó? Lotomán. — ¿Por qué?
VA: Bueno, yo no la he visto.
AA: Cambios así, tajantes como que de — okey, voy en un hilo y de repente se mete en otro hilo — como que cortan una vaina. ¡Mochao! Que yo creo que — mielda — como que la película se corrió o al tíguere de ahí arriba “¡Wey! ¡Se voló un pedazo!” es lo que yo pienso.
FD: O sea, ¿tú tuviste que sufrir por la tortura de Lotomán?
AA: Mire, hermano, me acordó a Lotomán.
FD: Te compadezco, manito. De verdad que sí.
VA: Entonces… entonces…
FD: Entonces
VA: En la historia se reúnen es porque, por ejemplo, Zen Yi estaba buscando el oro para devolvérselo al
FD: Emperador
VA: porque no es de él. Además de que fue su papá que le prometió al emperador que ese oro iba a cruzar esa villa intact–
FD: Sin problemas
VA: Tú viste a Russell Crowe, él simplemente era “No, yo vine por el oro. ¡Aaaahhh, y otra cosa más!” Puntos suspensivos.
FD: <risas>
VA: Entonces el herrero, él no pinta nada ahí. El pobre infeliz que estaba en el medio, y meten la historia de él como en el medio.
FD: De pobre infeliz no tiene nada. ¿Sabes cómo se llama eso? Es mi película, yo soy lo másimo.
AA: No, ese es el prota más infeliz que yo he visto, no lo presentaron. El prota con menos escenas
VA: ¡El que está en el título de la película!
FD: Tú lo pones de esa forma, pero si tú te fijas, al final, todo lo monstruoso — todo lo chulo o chévere de la película — lo hizo el moreno ese. ¿Tú sabes por qué se dió eso? ¿Qué causó esa situación? Busca los créditos de la película, dirigida por RZA.
VA: Anjá, y el principal, él mismo.
FD: O sea, él es el protagonista y él es el director. Obviamente, su personaje va a ser el guaymimai de la matica.
VA: Más o menos.
FD: ¡Ay Dios mío! ¡Qué clavo! Pero sigue
VA: De nuevo, esta película es tan mala que es buena. Esta es una de esas situaciones que yo diría “¿Tú sabes qué película mala yo vería de nuevo?” y sin pensarlo dos veces respondería “¡The Man With The Iron Fists!”
FD: Yo pienso en otra.
AA: ¿En cuál?
FD: Eso será para otra discusión.
VA: Yo espero que no incluya par de “hadouken” y un tal Romero haciendo de M. Bison, pero dejémoslo ahí.
FD: No es Romero, es Julia, Raúl Julia.
VA: Ciertamente, lo confundí. ¿Entonces qué más?
FD: Si tú te pones a pensar
VA: Es que empieza bien, dentro de lo aceptable, empieza bien. O sea, tranquilo, blah blah blah, el narrador
FD: Ya venimos con la idea preformada de que la película es un clavo
VA:
FD: Y dentro de los límites de ese ámbito, ¿la película tú dices que comienza bien?
VA: Sí, de lo más tranquilo. Él es el herrero, cuenta su historia — o parte de ella — y muestran la introducción al reperpero que se va a armar después. Tranquilo. Bien.
FD: Más razón para sentirme estafado.
VA: Luego, a medida que van evolucionando la película y la trama, sólo va en decadencia. Va bajando el nivel.
FD: O sea, ¿qué te digo? Esto comienza como mierdita cualquiera, y termina — qué sé yo — como una basura como al estilo Batman & Robin (1997). Digo, Batman & Robin está en una categoría aparte de mala.
VA: Sí, pero Batman & Robin es de estas comedias que son maaalas.
FD: Ese es el detalle, pero por lo menos lo único que redime a Batman & Robin en ese sentido es que como película está consciente de que no es una película seria, sino una comedia, y que no se toma a sí misma en serio. Yo creo que esta no.
VA: Esta como que intentaron ponerla de serio.
FD: Ese es el problema. Esta es una comedia no intencionada, y esas son las peores películas del mundo.
VA: Sí, y la actuación es patética…
AA: Mala
VA: Y ridícula, y por eso hace reír, porque es tan mala.
AA: Pero eso no fue a propósito, es del tipo de mala que tú dices “¡Argh! ¿Por qué lo hicieron?” <risas>
FD: ¡Exacto! <risas>
VA: ¡Exacto! <risas> ¿Ya tú entiendes por qué es un disparate de película? “¡Oh, por favor! ¿Pero qué es lo que estás haciendo?”
AA: <risas>
FD: Yo creo que ahí la única actuación que destaca porque vale más o menos en una película generalmente mala, es la actuación de la jeva esta, Lucy Liu. Digo yo. Destaca dentro del personaje trapo de ella — porque es un trapo de personaje — no tiene absolutamente nada que buscar ahí más que crear un adversario más para armar otro jodío pleito.
VA: Más nada.
FD: Pero yo encuentro que el personaje de ella es el más “creíble,” vamos a ponerlo así, dentro de lo que es la falta de historia.
VA: Ella estaba intentando hacer de nuevo O-Ren Ishii de Kill Bill (2003).
FD: ¡Sí! ¡Oh, Dios mío! ¡Sí! Alguien más se dió cuenta.
VA: Bueno, el todo de violencia que tiene
FD: Es el estilo de ultraviolencia de Kill Bill
VA: De Tarantino, pero esta tiende a malo.
FD: ¡Sí! Porque por lo menos Kill Bill es una película ultraviolenta, pero dentro de ser una película ultraviolenta de Tarantino, no se toma a sí misma en serio. A pesar de que no es una comedia, y la violencia sale entretenida — vamos a ponerlo así. No cómica, pero sale entretenida, tú te diviertes viendo toda esa sangre de alta presión.
VA: Sí, pero hay una cosa. Al menos Tarantino usó sangre a alta presión que no fue generada a computadora como esta.
FD: Bueno sí, eso es verdad. Él usaba llaves y mangueras y vainas.
VA: Aquí estos chorros de sangre tan ficticios
FD: Efectos digitales muy basura
VA: ¿Sabes a qué me recuerda? Al Juez Dredd (2012).
FD: ¡Oh, por favor no! ¿El remake que le hicieron?
VA: No es un remake, es como otro episodio.
FD: ¡Ay, qué mala! ¡Qué clavo!
AA: Mortal Kombat vuelta mala. <risas>
VA: ¿Saben a qué otra película me recordaba? Rescate en el Barrio Chino (1986).
FD: ¿Big Trouble in Little China?
VA: Esa.
FD: ¡Ay, Dios mío! Esa película me dió pesadillas a mí. Vamos a dejarlo ahí.
VA: En conclusión. Actuación: mala. Música: mala. Acción: ridícula.
AA: Mala. Historia: mala.
FD: ¿Qué historia?
VA: En fin, puntuación del 1 al 5. Yo lo cuento con un dedo.
AA: <risas>
FD: ¿Puntuación del 1 al 5? Tres monos. Considerando que la puntuación se maneja con estrellas, mi puntuación personalizada para esa película es tres monos.
AA: 1.5 en estrellas.
VA: Yo 1, y es porque el sistema no me deja bajarla, porque si yo pudiera darle 0.5, yo le daría 0.5 por el esfuerzo.

Conclusión
The Man With The Iron Fists (El Hombre Con Los Puños De Hierro) se caracteriza por falta de historia, líneas de diálogo bastante malas, mala actuación, malos efectos de sangre, mala música de fondo, escenas de acción regulares, buenos vestuarios y escenarios para las peleas. Quentin Tarantino tuvo que ver muy poco o nada con la producción de esta película, a pesar de que su nombre aparece al principio. Es tan mala, que me dan ganas de cortárselo al perrito de la vecina. Evitar a toda costa.

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